1. "Vade Retro Satanas !". C'est la phrase que j'avais lancé, la première fois que j'ai vu un bateau à conteneur qui me chatouillait la bosse.
Au début, je ne savais absolument pas ce que c'était que ce truc.

Et comme seule réponse, j'ai eu droit à une nageoire sectionnée et à un vieux son de Klaxon.
Comme le son d'un vieux pet obscure.
Ah, ça m'a refroidit très vite.

C'était mon premier contact avec la civilisation humaine.

2. Mon deuxième gros contact avec vous, c'était quand Janine est morte.
Janine, c'était ma femme.
Un matin, elle vient me voir et me dit : "Bertrand, j'ai mal au foie et au coeur."
Alors moi, comme un con, pensant que ce n'était rien et que ça allait passer, je lui dit pour la détendre : "Je t'avais dit de freiner ta consommation de harengs. C'est vicieux ces bêtes-là. Faut se concentrer sur les sardines et les capelans.
Pour ce qui est du coeur, mon gros sucre d'orge, tu sais que je serais toujours là !"
Elle est morte 3 semaines plus tard.
Alors j'ai demandé à notre chaman à nous, pourquoi est-ce que Janine était morte.
Il va l'ausculter.
Il rentre sa nageoire dans le fion de Janine et il en ressort 2 ou 3 cageots en plastique.
Puis un vélo à quatre roues en plastique pour enfant.
Puis des dizaines de sachets plastiques de supermarchés.
Bon, je l'ai arrêté à un moment.
C'était malaisant : ça faisait un peu nécrophile.

Je lui demande donc le diagnostique, enfin, les résultats de son autopsie.
" - Cancer du foie." - il me dit.

" - Ah, merde ... ce n'était pas les harengs la cause ? ... et je pourrai m'en sortir si je l'attrape, enfin je veux dire : comment elle a attrapé cette saloperie ?" - je lui demande.
Il me dit : "A priori, c'est le plastique. Mais je dois performer des examens complémentaires pour le confirmer." - me répondit-il tout en redirigeant sa nageoire vers le fion de ma défunte femme.
Je m'interpose à ce moment-là, évidemment.
Elle n'est plus de ce monde mais un peu de respect quand même. Ça reste ma femme.

3. On chasse principalement des bancs de petits poissons.

Quoi ? Notre technique de chasse ?
Bah on pète.
Oui, oui.
On lâche des filets de bulles par nos évents.

Des bulles qui peuvent atteindre 30 mètres quand même.
On parle pas de vos pets de gastro-entérite.
Ça forme une barrière visuelle qui confine le banc dans un espace plus petit.
Et là, on a qu'à ouvrir grand nos gueules et on avale tout.
C'est ça, en général, on est une douzaine à péter pour chasser correctement.

Qui suis-je ?


*16 Février 2024

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